最初は…

最初はまるで水中にいるかのようです。すべてがこもり、厚手の毛布にくるまって暑くなりすぎているような気がします。しかし、外に潜んでいるものを恐れて、その毛布を開封したくありません。その醜い生き物、その巨大な存在が私に見せてくれるのを待っているものの現実に対して、私の目をしっかりと閉じておく方が簡単で、はるかに好ましいです。

悲しみと呼ばれるこの生き物は巨大で私の上に迫っていて、部屋から空気の大部分を吸い出し、その有害な臭いをあえぎ、吸い込むのに十分なだけ私を残します。そして、それは悪臭を放ちます。それは恐れと洗われていない、不健康の悪臭を放ちます。それは喪失と絶望の悪臭を放ちます。それは腐った、老廃物と胆汁の壊疽のにおいがします。その匂いで私を窒息させるのを待っています。

今のところ、それは簡単です。私の自己中心的な拒絶の毛布に閉じ込められて包まれたままでいるのが簡単です。私が最も恐れていたことの1つが実現したと信じることを拒否しました。私は長い間この現実を押しのけていたので、それが私の玄関口にあり、その悪意を持って部屋に浸透しているので、私は身震いし、隅に身をかがめ、生き残れないと確信しています。

「損失はそれほど悪くはありません…」私は自分に言い聞かせます。 「感謝すべきことがたくさんあります…本当に心配していることは何ですか？私はここで、または他の人がそれを悪化させた場所で潜在的な善を見ませんか？なぜ私は床、隅、ベッドの中でしわがれているのですか？そもそも関係を築いても、どうしてこれが自分では選択しなかったような行動をとるのですか？終わりは常に始まりの一部であることを私は知っていました。片方がもう片方なしではありえません。」

怪物は私の首の後ろにその熱い息を吹き込みます、そして私は吐き気を催す臭いとどれほど汚れに近いかでうずくまります。それは居住地を占めており、滞在するのにかなり満足しているようです。それが決して去らない場合はどうなりますか？

他の人が部屋に入ってきて、私に話しかけようとします。他の人は私の存在の領域の中や周りを動き回り、少しの間、あちこちで、私は彼らと彼らが言っていることを調べて認めることができます。しかし、彼らの目には、私が彼らを不快にさせる恐れがあります。または、私の悲しみが彼らの目に記憶に映し出されているのが見えます。私の言葉と動きは遅いですが、私の近さが伝染するかのように反射的にジャークします。ほとんどは長く滞在しません。ほとんどのうなずき、予想される何かをつぶやいて、次に進みます。いくつかは同情を放ちますが、私もそれが嫌いです。哀れになりたくない。私はこれのどれも欲しくない。

悪意のある存在は去りません。無視すると退屈するかもしれません。多分それは疲れて、別の犠牲者を探して、身をかがめるでしょう。それは私が望むのは恐ろしいことであり、他の誰かがその悪臭を経験することを望んでいますが、私はただ安心したいだけです。私は、いつでもその汚さに屈するか、その貪欲な必要性によって消費されることを確信して、ここに身を寄せたままになりたくありません。引っ越して仕事をして物事を成し遂げれば、ここでは必要ないことがわかるかもしれません。しかし、繰り返しになりますが、動きはさらに注目を集める可能性があります。決定しようとする麻痺は私にとって決定を下します。じっとしていると…

そして驚くべきことに、いつも引っ越してやりたいと思っていた人として、私の日々の達成を楽しむために、じっとしていることを試みることは、私が最初に恐れていたほど難しくはありません。悲しみを無視したり拒絶したりするのに必要なエネルギーは、私をとても無気力にします。 1日に1つか2つ以上のことを成し遂げることは記念碑的です。私はそれを少なくともそれらの1つか2つに保つようにしています。それが座っていて、私からの視線を決して変えないように見えても、もっと多くの人が悲しみの興味をそそるかもしれません。

その視線への恐れと、それが私を食い尽くすとしたらどういう意味か、麻痺を養います。麻痺は恐怖を確認します。サイクルは完了しているように見え、私は終わりのない前後に逃げることができません。彼らがこの振り子を振るとき、私の考えは息苦しくなりました。恐怖と麻痺の2つの選択肢しかなくても、私が実際には両方に住んでいることを知っていることは、究極の地獄のように感じます。

私は目の前で逃げ道を探します。この存在から飛び降りる方法です。見えている棚は1つだけで、他のすべてが集まっているように見え、何も変わっていないかのように日常生活を送っています。その棚は遠すぎます。ここからは到達できませんでした。彼らはここで私を見ませんか？彼らは私の後ろにいるのを見ませんか？彼らは私の状況の重大さを理解していませんか？多分私はだまされている人です。たぶん私の状況は私の心の中にあり、現実にはありません。多分それは私の想像力と選択の別の想像に過ぎません。なぜ誰もがこれを選ぶのでしょうか？

私は何かをしなければならないことを知っています。いつか移動しなければなりません。緊張がたまりません。私はこの絶壁で、この刑務所で、この存在が私の終わりを自由に選ぶのを待って生きることはできません。拷問が多すぎて耐えられなくなってきています。

安心をお祈りします。指導をお願いします。誰かが来て手を差し伸べてくれることを祈っています。しかし、私はこの暗闇の中で一人でここにいます。私の拷問者を除いて一人で。これらの心配と恐れ、憎しみと絶望の感情だけで。誰も手を差し伸べたくないようで、誰が彼らを責めることができますか？誰がそのような獣の前に来たいと思いますか？誰がこの貪欲と絶望の塊によって消費の危険を冒したいと思うでしょうか？誰がこの惨めな場所の一部になりたいですか？

あるいは、暗闇のせいで、他に誰かがここにいるかどうかわからないのかもしれません。とにかく、暗闇の孤独と私の断熱毛布は息苦しいです。たぶん、逃げ道を見つけることができるかどうかを確認するために、少しアンラップする必要があるかもしれません。

しかし、いや、私が包みを開けると、悲しみはさらに私をにおいがし、私は安全への希望を失ってはならない。代わりに、私は座って、逃げることを考え、逃げることを切望し、逃げることを恐れ、逃げるに値しないことを確認し、逃げ場がないと確信しなければなりません。いつもぐるぐる…