わがまま

母が初めて私を「利己的」と呼んだのは、私が10歳か11歳だったのかもしれません。私は彼女が批判的であることに気づいていませんでした、彼女の表情は彼女が皮肉の才能を持っていたことを私に教えてくれませんでした。
「セルフィ​​ッシュ」は、子供の頃から10代の頃に私に投げつけられました。私はその言葉の意味を学びましたが、その力を過小評価しました。そのような非難の悪影響は重大でした。痛ましい告発は、私に何か問題があり、不適切であると感じさせました。結局、批判を内面化するのは簡単でした、彼女は私の母でした、彼女は最もよく知っていました。

彼女はしばしば神が利己心を憎んでいると繰り返しました、そして私が神に私を罰させたくないのなら、私は無私である必要がありました。 「神は犠牲を愛し、柔和は美徳です」と彼女は言っていました。 何 地獄！！ 罰の部分を除いて、私はそれが何を意味するのかよくわかりませんでした。私はひどい小さな人間だと感じました。 13歳までに、母が私を嫌っていると確信していました。

私は彼女の権威主義的な子育てに反抗し始めました。彼女は私の人生のあらゆる面で嫌がらせ、批判、そして欠点を見つけることによって私をコントロールしようとしました。私は何も正しくできませんでした。何が彼女を引き立たせるのかわからなかったので、私は彼女を避けるために最善を尽くしました。私は望まない、間違っていると感じました。間違い。私は混乱し、悲しみ、傷つき、そして怒りました。私の感情を調整する能力が撃たれ、私は混乱しました。私は常に警戒して消えることを想像しました、私は自分の家で安全を感じませんでした。
彼女が私の父と私をコントロールできなかったので、彼女は怒った。彼女は戦争地帯での契約を受け入れ、彼女の決定を私たちのせいにしました。彼女は私たちが彼女を殺すつもりだと言った、その理由で、彼女は戦争地帯に移ることを選んだ！ （それは完全に理にかなっていますね？）私はそのニュースに驚いた。 彼女は真面目ではありません。それは違いない 別の脅威。 私は望んだ。

私の唯一の罪は、私が彼女に私を操らせなかったということでした、彼女は従順な娘を望んでいました。残念ながら（彼女にとって）私は意志が強く、好奇心が強く、断定的な子供でした。彼女は私の個性に憤慨した。

私たちはうまくやっていけませんでした。私は試した。

彼女が去ったときに私が経験した悲しみの量に対処する準備ができていなかったので、私は痛みを和らげるためにアルコールに目を向けました。罪悪感と恥ずかしさは乗り越えられませんでした。私の人生は混乱と悲しみに満ちていました、私はついに認めました： 多分彼女はずっと正しかった、私は利己的でなければならない。

私は自分が無私になることを約束しました。合意は自己拒絶、自己疑念、そして最終的には自己嫌悪につながりました。私は容赦なく自分自身を判断し、終わりのない自己罰のサイクルに閉じ込められました。
良いと感じられるように一生懸命頑張りました。
私は他人を喜ばせることに夢中になりました。私は自分の欲求とニーズを抑制しました ああ！どうやって 私の高貴な！ 私は人々を高め、彼らの意見を評価し、すべての批評を内面化しました（それらのほとんどは鈍感なジャークでした）。私は確かに考えずに不当な犯罪を許しました、私は彼らのひどい扱いを正当化する何かをしたに違いありません。愛する人の気分のむらに責任を感じ、すべての人の幸福を優先し、自分に利益をもたらす決定を下すことができなくなりました。私の自尊心は傷つき、私は愛と受容を切望しました（明らかに、条件付きです！しかし、私はたわごとをしませんでした！）

私は自分の言葉から「いいえ」という言葉を消し、悲鳴を上げたいと思ったときに微笑んで、気持ちよく、自尊心があり、簡単に悪用できる馬鹿であり続けました。
私が達成したいと思っていた一般的な素晴らしさの感覚は、とらえどころのないものになり、代わりに私はより不安になり、憤慨しました。私は、母親が「唯一の生き方」として宣伝したことの妥当性に疑問を呈し始めました。 それがすべてでたらめだったらどうしますか？

5年前、私は治療を始め、新しく健康的な方法を学ぶことを決意しました。それは闘争でした。
私は母を許します（それは進行中のプロセスです）。彼女は変わっていません…。私は変わっています。

自己否定が取り返しのつかない損害を引き起こしたことは確かでしたが、ここで私はセルフケアの考えをいじっています。 ねえ、それは始まりです！

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