圧力

2017年5月に最初に公開された HonestK

*彼女の否定的な洞窟からほんの少しだけ這い出し、ラップトップを開き、WPログインの詳細を記憶しようとします

この1週間、ここではあまり活動していません。私がブログを始めたとき、ちょうど一ヶ月前に、私はそれのすべてでした。ブログのアイデアを常に考え、メモを書き、何百万ものブログをトロールします。私は他の人のブログを読むことをとても楽しんでいます、さらに良いことに、私はコメントを通してチャットを楽しんでいました。最後に、精神状態以外に考えるべきことがありました。新しく見つけた趣味に没頭しました。元気です。私は完全にうつ病を蹴っています。

とても良い 。私は完全な小便を話している（小便/がらくた/たわごと/嘘のためのスコットランド）。

私がブログを始めた最初の理由は、私の精神状態を理解するためでした。共有するために、多分警告してください、子供の後の人生は難しいかもしれないと他の人に。準備するものは何もありませんが、苦労しても大丈夫です。そうだとは思いません。 '悪戦苦闘' 。みんながそう感じたら苦労することはできませんか？確かにそれはただ血まみれのハードであり、それはそれがそうである方法です。苦労しているとラベルを付けると、他の子育て人口が一緒に生活しているのに、あなたはただたわごとであるのに、彼らは一緒に生活していないように、人々は自分自身についてたわごとのように感じます。

私は自分の精神については何も書いていません。でも最近落ち込んでいるので、キーボードを叩いて取り出すのにいい時期かもしれないと思いました。私は機知に富んだ冗談を叩き、人生についての面白い投稿を書きたい気分のnae（スコットランド人）です。罵倒することはできません。私の視点は撃たれました、私はむしろうめき声を上げて不平を言い、私がどれほど疲れていて、気分が悪いかを嘆願します。私は自己憐憫に陥るつもりです。わたし しようとしています 自分を引きずり出すために、面白い投稿を書くのは大好きですが、今はそこにたどり着けないようです。

先週すべてが頭に浮かんだ、私は本当に私が書いたものを意味しました 毎日のプロンプト：ナッカー 。私にとって、うつ病は複雑な感情の組み合わせです。これは、翻訳で失われるのではないかと心配して、書くのが難しい理由の1つです。欲求不満と興奮が最大のプレーヤーです。プレッシャーはすぐに私に高まります、それは本当にそれをきれいにする時間がないだらしのない家を持っているのと同じくらいばかげているかもしれません。日常生活、夕食の料理、ジェシカの昼食のために詰める食べ物、デビッドに会う時間を作る、自分のために時間を作る、雑用をする、雑用をしない、見ようとするなど、より多くのプレッシャーが加わります。友達、ジェスは明日どんな服を着ますか、私は服を持っていますか？気絶するまでストレスを感じるものをリストアップできます。それらを見ると、それらはすべて単純で、すべて回避可能ですが、私にとっては、それらはすべてトリガーであり、すべてストレスがかかり、すべてが多すぎます。

先週、洗濯機を抱きしめて涙を流したとき、「どうしようもない」「これはできない」と思い続けました。うつ病は私が圧力に対処することを非常に難しくし、それは欲求不満を生み出します。他の人が私と同じように感じていることはわかっていても、他の人と同じように人生を処理できるようにしたいと思っています。しかし、私がその憂鬱な心の中にいるとき、私は他の人がどのように感じているかについての愚痴を言うことができませんでした。私の障壁が上がり、攻撃している軍隊は警戒態勢にあります。私は残忍です。私はデイビッドに食い込み、家の周りで助けが必要だとうめき声を上げました。彼はマークにステップアップする必要があります。私は攻撃して攻撃し、彼があえて口に出す言葉ごとに防御力を高めます。私には彼の悩みの余地がありません 私は ここにうつ病があります！注意が必要です！お辞儀をして、私はそれが難しいと言ってください！

彼は私のたわごとに我慢しません。 1秒間ではありません。わたしはそれが必要。私は私の「悪魔」に餌をやっています、そして彼はそれを知っています。彼は私が周りを見回し、私がどれほど幸運であるかを理解し、犠牲者を演じるのをやめ、私の視点を整理する必要があると拍手します！一度は、彼は正しいです。うつ病のうつ病の穴にどんどん深く沈むのは簡単すぎます。彼は私のロープです、彼は私を引き抜くために最善を尽くします。彼は永遠に忍耐強く理解しています。私は自分がどれほど幸運であるかを知っています。先週のように立ち去ろうと思っている時、泣いて顔がむくんでいる時、ここで何をしているのか真剣に質問する時など、見えない時もあります！

それは私ではありません、それは私のうつ病が私を話している/勝っている/制御していることです。私はこのメンタルヘルスのマラキーに不慣れです。私が子供をもうけたのは（引き裂かれた膣のように）無許可で追加されたものでした。それでも、ほぼ2年後、私は時々自分の精神状態に苦しんでいます。強力で、協力的で、親切で、理解のあるパートナーがいることは非常に幸運です。治療と投薬は助けになりましたが、私が自信を持っているのは最終的にはデビッドです。私は彼に指導を求めます。私を元の場所に戻すには、彼が必要です。まあ、それは私ではありません。元の場所に戻す必要があるのは私のうつ病です。

私の周りにこのような強力なサポートネットワークがあることは素晴らしいことですが、それはまた追加のプレッシャーを提供します。急いで「良くなる」というプレッシャー、これを「乗り越える」というプレッシャー、自分の気持ちを隠すプレッシャー。私は嘘をついたり、諦めたり、辛抱したりする人ではありません。それは料金がかかります、そして私は夕食を作るために力を召喚しようとして台所ですすり泣くようなナッターのように壊れて泣きます。

何を探しているのか、なぜ共有しているのかわかりません。コインの裏側を共有せずに面白いものを書くことはできないと思います。共有されている問題は、問題が半分になっていますか？他の人のメンタルヘルスの経験を読むことは私を大いに助けてくれたので、誰かがこれを読んで「まあ、私は同じように感じます！」と思ってからもう少し「普通」と感じるなら、それは良いことです。ジェスがいて、一言一句書くことができたと思ってから、ブログや投稿、コメントを読んだ回数を数え切れませんでした。うつ病は料理に熱心であるという疎外感を取り除きます。私は一人じゃない。私は苦労していません。私は自分の道を見つけます。私は自分のこの新しい部分に夢中にならないようにします。

ハード、タフ、泣き、叫び、必死、ワイルド、迷惑、疑惑、孤独、孤立、ねじれ、ただ絶対に狂った人生の真実を共有する人が多ければ多いほど良いです。この投稿はあまり意味がないと思います。私が考えていることでも、言いたいことでもありません。あちこちジャンプしている、ごめんなさい。うつ病について直線的に書くことも、正しく説明することもできません。あなたが似たようなことを扱っているなら、それがあなたがそれから遠く離れて、あなたが一人ではないことを知るのに役立つことを願っています。物事の見た目では、ほとんどの人は、いずれにせよ、血まみれの精神的です！

*書き込み、削除、書き込み、削除の2日後にラップトップを置き、「ファック」して投稿します。少し落ち込んでおらず、かなり皮肉な洞窟に戻って這い回り（可能であれば）、自分自身に目を向け、次のブログ投稿について考えます