うつ病と一緒に暮らす：私はそこにいるでしょう、ああ待ってください。

うつ病..その最も壊滅的なサイレント病。テキーラのショットを作ったり踊ったりするのに鐘を鳴らしてここにいる日もあれば、死ぬことをいとわないカバーの下でベッドにいる日もあります。ただ眠りに落ちて、決して目を覚まさないでください。文字通りテキーラショットを作るわけではありませんが、あなたは私が何を意味するか知っています。幸せでたわごと。当時はごくわずかで、最近はかなりの差があり、人生でこれほど疲れたことはありません。十分に眠れません。

そして、友達がいたらいいのにと思う日もあります。友達を訪ねて交流したいのですが、友達は仕事がたくさんあり、ほとんどの場合、仕事から家に帰って隠れたいだけなので、友達を作ることはできません。睡眠。そして、誰かが私を十分に気にかけて、私が常に人の周りにいることに対処できるとは限らないことを理解する必要があると思いますが、誰も理解していません。社会の目から見て、それは普通ではないからです。ある日は完全な世捨て人になり、一日中眠りたいと思っています。次の日は社交と会話をしたいと思っています。

小さな話は最悪です、私は小さな話が嫌いです。二度と会うことのない人、あなたのことを気にしない人との無意味なおしゃべり。私はでたらめに対する許容度が低いです。あなたが私から必要なものを教えてください、そして病気はあなたに答えを与えます。ああ一緒に来ないでください、しかし私はこれを望んでいたか、それを不思議に思っていました。あなたはこれができますか？これありませんか？要点をすばやく把握します。彼らはそれを何と呼びますか？意味、失礼、短気？私はそれを人生は短いと言います、あなたが実際に話したい人々と話すのにそれを費やしてください。
新しい人に会いたくないということではなく、他人のことを気にしないということでもありません。私はとても気にかけています。私は多くの人間の相互作用ができないだけです。あなたがこのようで誰もあなたを理解していないとき、それは孤独な生活をします。人々はあなたが失礼だと思って、あなたを気にしないでください。実際、私が孤独で、心がひどく孤独で、誰かが悪い日に私の手を握って大丈夫だと言うことを切望しているとき、あなたは何も言う必要はない、と私は理解しています。

むしろ、私を気にかけている少数の人々を選んで、重要で気にかけていることを言いたいと思います。量より質だと思います。そのことわざを聞いたことがありますか？状況によっては、それは完全に理にかなっています。この例のように、人と時間と生命と呼吸があります。しかし、ナチョスに関して言えば、まあ…質よりも量のほうがうまくいきません、ハハ。

しかし、真剣にこのようなことを個人的に受け止めている人もいます。ああ雌犬のように、彼女は私に話したいとは思わない、今日私が言わなければならないことを聞いてください。そして、それはまったく、その当時私が自分の考えを気にしない、私が言わなければならないことを気にしないということではありません。他の人を気にしないでください。そして、それはオフにできるものではありません。人々はよく言います、agはただそれから飛び出します男はあなたに何も悪いことはありません。しかし、それらの悪魔まで、暗い鬱病の悪魔はあなたの頭とあなたの心にしばらく住んでいました。あなたはその気持ちを決して知りません。そしてそれらは重く、物理的に重い。あなたが防弾チョッキを着ていて、それがきつく絞られていると想像してください、そしてあなたは歩き回って人々と話し、そして日が経つにつれてきつくなるベストで通常の日を続けなければなりません。あなたはできません、あなたはできません。

これ以上友達を作りたくないというわけではなく、今の友達の面倒を見ることができないのです。 1または2。周りに多くの人を置くことができない人もいます。ある日、私は素晴らしい友情の基盤を持つのは素晴らしいことではないと思います、あなたはあなたが本当に共通点を持っている人々を知っています。そして、私はノーだと思います。なぜなら、私は時々そこにいることしかできないので、そして他の時には私は回復するために私の暗い穴に後退する必要があるからです。「ダウン」の日が非常に多いため、「アップ」の日があると、すでにそこにいる人々に追いつくことができません。世話をする人々。あなたが彼らを見て感謝していることを彼らに示すこと。新しい人のための時間はありません。そして、あなたはある意味であなたが持っている人々とただやり遂げるだけです。彼らが本当にあなたのことを気にかけているかどうか。新しい人を見つける時間はありません。人々は大変な仕事です。

生きていくことがたくさんあります。つまり、たくさんのことです。私はお金が豊富ではありませんが、私は家族が豊富です。私には2人の素晴らしく幸せな子供（ほとんどの場合）と私にとって世界を意味する母親がいます。私の母は私の親友です、そして私が彼女に何でも言うことができる方法で、彼女に何でも尋ねることを意味します、私たちと一緒に開催されるバーはありません。時々理解する夫。悪い意味で、私は彼をとても愛しているとは言いません。それは、私が感じる方法で、これを理解するのが難しいということだけです。わかりました。もうほとんど見えない2人の兄弟ですが、見るととても大好きです。どちらも父のことを思い出させてくれます。彼らは両方とも私の父のユーモアのセンスを持っています。ある日、良い日には私もそうします。そして、私はそれが大好きです。でも、ユーモアがない日もあります。胸に闇鬼が座っていて、小さな子供のように大声で泣きたいです。手に負えないほどすすり泣き、何も、誰もそれをなくすことはできません。寝るだけ。私が寝ているとき、悪魔は私を心配しません。私だけで、目を閉じて目を閉じることができます。

そして、それをまとめるために、私はいつか私がそこにいると言います、私は存在します。そして、闇がやってくる、そして私はできない、私は物理的にそこにいることができない。そしてごめんなさい。これが影響を与える私の人生のすべての人々に申し訳ありません。申し訳ありません。

私のことを気にかけている人々に、壊れた私を知っていて、それでも気をつけてください。私はあなたが誰であるかを知っています、そして私はそれのためにあなたを愛しています、そしてあなたは愛されていると感じるに値します、しかし私はできません。できればそうすることをご承知おきください。

私だけがこのように感じていますか？他の誰かがこれを感じますか？