双極性うつ病の人の考えに：私の地獄へようこそ

私のブログへの最初の投稿では、双極性うつ病の概要を説明しました。ドラマチックすぎる、困っている、感情的すぎる、と多くの人に言われてきました…なぜ私はただ幸せになれないのですか？何度も言われたので、イライラしました。ですから、私の投稿が誰かを理解したり、誰かが一人ではないと感じたりするのに役立つことを願っています。

私は双極性うつ病についてもっと話したかったのですが、別の方法で。私は最近、自分が考えたり感じたりすることに不満を感じています。たとえそれらのことを考えたり感じたりする理由がないとわかっていても。もちろん、私の合理的な部分はそれを合理化することができますが、それでも私は自分自身で物事を難しくする傾向があります。しかし、私たちは皆それを時々します……そうですか？私は双極性うつ病に同意しましたが、何が起こるかについて同意するのに問題があります に沿って 双極性うつ病を伴う。気分をコントロールできないことに不満を感じ、気分をコントロールできないためにみんなを押しのけてしまいます。硬いです。動揺します。寂しいです。

私の精神科医が訪れるたびに、彼女は私が自殺について考えたことがあるかどうか私に尋ねます。これは、多くの人にとってタブーになることがあるトピックです。愛する人を自殺で亡くした多くの家族や友人を荒廃させる深刻なトピックです。でもちょっと話しましょうねそれは何か すべき 議論される。それで、彼女が私に自殺について考えたかどうか尋ねるとき、答えは常にイエスです。はい、私は死ぬことを考えています。はい、私は自分が感じていることや考えていることに目覚めたときに、毎日内なる戦いを感じないことがどんなに安堵するだろうかと思います。はい、私はそれを行う方法を考えています。しかし、いいえ、私はそれをしません。兄のことを考えると、そんなに危害を加えることから離れてしまいます。私が置き去りにした人々にとってそれがどのようなものかを考えると、私は一歩後退します。もちろん、私はいつも疑問に思っています…誰かが本当にそれを気にしますか？明らかに、そうです。実際、少数の人々がそうしています（または少なくとも私はそう願っています）。

私の合理的で非合理的な部分は、死ぬまでの戦いで互いに戦います（しゃれは意図されていません）。管理するのは難しく、私の脳の合理的な部分の側に立って話し合うのはさらに困難ですなぜ私は挑戦し続けるべきです。戦うのは大変で、消耗する戦いです。多くの場合、私の家族や数人の友人は、それを乗り越えるか、そのように考えるのをやめるように私に言います。それがそんなに簡単だったら、セラピストは仕事を失ってしまうでしょう。指をパチンと鳴らして、脳の考え方を変えるのが大好きです。悲しいことに、それはそれがどのように機能するかではありません。

何年にもわたって私が持っているよりもその端に近づいています…それは怖いです。 15歳の時、不安神経症の時に服用していた薬をすべて過剰摂取して自殺を図りました。ありがたいことに、それはうまくいきませんでした。今日、私は学士号を取得して、自分の未来を作ろうとしています。私が成功したならば、私が自分自身を奪ったであろうもの。ほら、合理的に考えるのはいいことです。これらの合理的なエピソードがもっと頻繁に発生することを願っています。とにかく、そのエッジに近づくことで、私は自分自身についてもっと学び、自分自身を助けるために必要なツールの種類についても学ぶようになりました。私は現在2人のセラピストに行きます、私は精神科医に会います、私は友人に頼ろうとします、または私は単に自分自身を隔離します。また、自殺ホットラインなど、それを必要としている人々が利用できるサービスについても学びました。以前に投稿したことがありますが、もう一度お話しさせていただきます。

どんなホットラインがあるのか、たくさん学びました。あなたが単に電話をかけることができて、誰かがあなたと話すことができるラインがあります。 FSUの学生の場合、CAPS危機ラインは24時間年中無休で利用できます。彼らのラインの唯一の問題は、誰かを起こすのが怖い場合は、起きている誰かがいる他の24時間年中無休のホットラインの1つを使用する方がおそらく良いでしょう。そこあなたの電話に答えるために。実際に話すにはあまりにも怒っていますか？次に、誰かとチャットできるオンラインチャットサービスや、テキストメッセージを送信できるテキストサービスもあります。実際、私はテキスト自殺ホットラインヘルパーになることを検討しました。私はその端にいることがどのようなものかを知っています、そしてその端から離れた誰かを助けることも良いでしょう。

そして、私がここで自殺のこのトピックについて提起したい非常に非常に重要な何か………自殺傾向のある人に自殺を容易にする方法を教えないでください。また、クラスであろうと仕事であろうと、麻薬やコーヒー中毒など、何かを乗り越えるために必要なことは何でもするように誰かに言わないでください。これらはどちらも役に立ちません。私は最近、店頭で簡単に手に入る薬を7〜8錠服用するだけで自殺できる方法について知らされました。もちろん、私の合理的な部分はその薬を服用しません。しかし、その単純な考えは私の頭の中に残されており、考えて考える必要があります。自分のアパートに持っていた薬を捨ててしまったので、また買わないとどうしようもないのではないかと心配でした。また、何かを乗り越えるためだけに精神的/肉体的に危険なことをするように誰かに言うのは不健康です。つまり、彼らがあなたのアドバイスに従い、彼らが死んでしまったらどうなるでしょうか？それはあなたの意識にあるでしょう、そしてそれに直面しましょう、それが明るみに出されたならばそれは刑事告発です。

さて、一歩後退させてください。私には合理的な側面があることを嬉しく思います。それは、時々私が単純に正直に考えることができないときに発言するのに十分強い側面です。物事が困難になった日々をサポートするために必要なサポートが得られてうれしいです。私は最近、何度も私の命を救ってくれたセラピストと連絡を取りました。そして今、私たちは再び一緒に仕事をするようになりました。助けを求めて他人の迷惑になる心配をやめれば、必要なときにサポートがあります。そして時々私は知らない どうやって 助けを求める。行動を起こしたり、投稿したりしてはいけないこともありますが、それは方法がわからないときに連絡を取る方法です。

そして、私が言いたいのは、あなたが今何を考えていようと、どのように感じていようと、自殺は答えではありません。私はそれを言うための完全な偽善者であることを知っていますが、それは答えではありません。もし私が15歳で亡くなっていたら、母の心を傷つけただけでなく、今日の私はここにいなかったでしょう。はい、大変です。はい、私が持っているすべてのもののために戦わなければならないことは、イライラし、まったく不公平です。でも、今知っている人は知りません。 FSUで英語を専攻している私は、非常に多くの素晴らしい教授に出会い、尊敬し、尊敬しています。友達だと思っている人とは会えなかったでしょう。私は家族で大学に行って学士号を取得した最初の人にはなりませんでした。私は多くを逃したでしょう。私は今25歳です。日曜日に、私は自分の回想録を英語学科に提示し、私の経験の一部を他の人と共有するようになります。大学院を調べています。大変で、トンネルの終わりに光がないこともありますが、人生で良いことをすべて勝ち取ったとき、そこにたどり着くための戦いはそれだけの価値があります。