うつ病：第三次世界大戦または綱引き？

多くのうつ病患者が知っているように、うつ病と一緒に暮らすのは難しいことです。良い日も悪い日もあります。私にとっては、うつ病からの解放を見つけるまでに、数週間から数か月続くこともありました。それは常にそれを管理し、小さな幸せな瞬間を楽しむことを学び、そしてあなたが苦労する価値があることを思い出そうとすることです。今年の春、うつ病との闘いにおいて私にとっては第三次世界大戦でした。それは数ヶ月続きました、そして私は自殺未遂の複数の緊密な呼びかけの後にのみ救済を見つけました。最近、それは単に私のうつ病との綱引きです。幸せな日もあれば、単に戦いに負ける日もあります。

うつ病の経験は人によって異なりますが、それがどのようなものかを理解していない人もいます。不安をミックスに加えると、単に良くない騒々しいカクテルを手に入れることができます。描くことが好きです。それは私の心を私の問題から遠ざけ、私の芸術がどこまで進んだかを見るのを楽しみにしています。うつ病になると、鉛筆を手に取るのに苦労することがあります。先週の土曜日の夜、私は自分が取り組んでいたプロジェクトを撤回して、それを元に戻すためだけに努力しましたが、その鉛筆を手に取るエネルギーを見つけることができませんでした。自分にそれを強制するのも無駄です。何かを強制すると、それを楽しむことができなくなります…そしてそれは目的全体を打ち負かしますよね？不安を加えるとき、あなたはとても多くのことをしたいのですが、うつ病はあなたを許しません。私は土曜日に二人との戦いに負けました。私は自分の計画をあきらめました フレイジャー 私を助けることができます。私は午後6時までに就寝し、夜通し寝ました。

大恐慌と戦うのに役立たない日もあります。私は寝て、よく泣きました、そして私は眠りに落ちました。時々あなたはただ諦め、自分を泣かせ、そして翌日新しく始めなければならない。やった！

私は日曜日をより良くする決意で目が覚めました。私は自分自身を憐れみ、憂うつな考え、または欲求不満に陥らせるつもりはありませんでした。私はその日に取り組む準備ができて仕事に取り掛かった。仕事の合間にお気に入りの本に腰を下ろし、家に帰って絵を描く決心をしました。誰にも叫ばずに一日を過ごした後、最近は当たり前のようですが、家に帰って絵を描き終えました。これが結果でした：

Eva LaRue、www.facebook.com / tiffanysartwork

大恐慌が少しの間消えていくと、物事がうまくいくのは驚くべきことです。

私はこの1週間、大恐慌と綱引きをしました。それは本当に私を打ちのめしました。私は本当に世話をされているといういくつかのリマインダーを与えられたとき、私は誰も私を気にかけていないと自分自身に確信させることができました。私が戦い続けるのを助けるのはそれらの小さなリマインダーです。 「幸せな本」についてブログを始めたとき、私はブログ記事を書きました。どれだけの人が私を気遣ってくれるかを思い出させるために作成しました。うつ病が激しく襲ったとき、忘れがちです。私はこの1週間で、私のお気に入りの最も影響力のある教授の1人に会いました。彼女は私が行っているボランティア旅行のためにお金を稼ぐために私のアートワークを売る方法について私にアドバイスをくれましたが、彼女と話すために座っているだけで、誰かが手を差し伸べ、手を差し伸べ続け、助けるのに十分気を使っていることを常に思い出させてくれました私は彼らのために可能な限りの方法で。大恐慌が一週間で勝とうとしたとき、そして土曜日に勝ったとき、私は自分の会話と「幸せな本」に貼り付けたものを思い出し続けました。それが、自傷行為や自殺を考える代わりに、寝ることで大恐慌に陥るのに本当に役立ったと思います。誰もが自分たちの生活の中で何か、そしてそのような誰かを必要としています。

土曜日に私の頭を悩ませたのは、私が世界にどれほどの影響を与えているかということでした。私はいつも、ブログ、アート、または単に友達であることにどれほどの違いがあるのか​​疑問に思っていました。私は本当に重要ですか？私は違いを生むのですか？それとも、私は解決策ではなく問題の一部になっているだけですか？考えは本当にインスピレーションを与える何かによってもたらされました、しかし私の脳は私にそれをそのように処理させませんでした。代わりに、それは自分自身をそれに比較することにしました。自分を誰かや何かと比較するのに役立つことは決してありません。それはあなたが道に迷うまでねじれて曲がる暗い道をあなたを導くだけです。しかし、うつ病が勝った間、論理は脇に置かれました。

日曜日を新たなスタートで目覚めさせた後、私は自分の質問についてもっと批判的に考え始めました。もちろん、私はブログをやめません。私は自分の話を共有するのが好きです。それは私が物事を処理するのに役立ちます、そしてそれを読む人々にも役立つことを願っています。でも、メンタルヘルスの意識についてもっとやりたいです。エッセイやブログは書くことができなくなるまで書くことができますが、それは本当に人々を助けているのでしょうか？本当に会話を始めているのですか？そう思いたいです。しかし、もっとやりたいです。何がわからない。だから、私は提案を受け入れています。

不安とうつ病で育った私は、それについて話すのは大丈夫ではないことを早くから学びました。落ち込んでいると深刻な問題が発生し、9歳の子供が自殺しようとするのは普通ではありませんでした。私はそれを瓶詰めすることを学びました。その結果、誰を信頼し、どのように感じ、どのようにそれらの感情を処理するかがわからない大人になります。現在のセラピストに会ってから長い道のりを歩んできましたが、まだ道はあります。メンタルヘルスについて話し合う社会として開かれ始めていることに感謝していますが、それでも一部の人々を静かに保つスティグマがあります。私は人々が開放するのを手伝いたいだけです。それが成長の助けになれば、私はもっと機能的な大人になると思います。多分それはただ希望的観測です。

それをもっと理解するまで、私は自分自身について学び、絵を描き続けると思います。描くことがどれほど充実しているのか説明できません。私も書くのが大好きでした。しかし、何よりも絵を描く傾向があります。私はおそらく、誰よりもエヴァラルーを描いていることに気づきました。ペイントブラシを使用してシェーディングを支援するなど、新しい描画テクニックを試すのが大好きです。私にとって、完成品を見ると、現実に自分の人生で何かを成し遂げているような気がします。私は、残した正気を維持しながら、乗り越えようと努力しています。

最後に、先週、Eva LaRueから、脆弱性に関する彼女の講演に触発された私の最後のブログ投稿について、Twitterで最も素晴らしいツイートをツイートしました。それは私を幸せにすることはできなかったでしょう。